FS1 forum

What is the difference between a calendar and me?

A calendar has a date on Valentine's day.

Sideshow schreef:What is the difference between a calendar and me?

A calendar has a date on Valentine's day.

Het jachtgeweer en de brommer :


Er komt een boer bij de dokter en vertelt dat het slecht gaat met de sex.
Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip,rent naar z'n vrouw Mina, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit.


"Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts.
"Heb je een geweer en een brommer?"

"Ja." zegt de boer.

"Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land.
Krijg je zin, schiet dan in de lucht.

Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je."

"Geweldig!" zegt de boer."

Een maand later ziet de dokter de man in 't dorp.
Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter.

"En Hendrik, hoe gaat 't nu met de sex?"

"Nou," zegt de boer, "'t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet meer."

"Hoezo?" vraagt de arts.

"Nou" zegt Hendrik: "t Jachtseizoen is geopend en nu zit Mina de godganse dag op de brommer!

Een secretaresse krijgt een telefoon van de belastingcontroleur.



"Juffrouw,wij moeten uw dossier eens volledig nazien"



"Waarom? Iets dat niet klopt ?"



"Wel juffrouw ,uw levensstandaard is veel te hoog volgens de inkomsten die u aangeeft.

U woont in een chique villa...

U heeft een tweede verblijf aan zee....

U heeft een appartement in de Ardennen.....

U rijdt met een chique Mercedes......

U gaat vier maal per jaar op reis.....



Met wat betaalt u dit allemaal ?

Kunt u ons een bewijs bezorgen van uw bron van inkomsten? "



"Natuurlijk Meneer. Ik maak onmiddellijk een fotocopie en ik stuur ze op.........."

[spoil][/spoil]

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis, en sloot haar ogen.
Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak
en begon op luide toon te spreken. "Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein. Ja, ik weet dat het de trein
van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit.... Nee, schatje, niet met dat blondje
van de afdeling betalingen, met de baas.... Nee, honnepon, jij bent de enige in mijn leven...
Ja, echt, ik zweer het." Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die
naast hem zat er genoeg van had. Ze leunde naar hem over en zei dicht bij de telefoon:
"Erik, hang de telefoon op en kom terug in bed."

Bellen in het openbaar vervoer misschien toch niet zo’n goed idee….

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe.
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig tot niets van het boerenwerk, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden.
De ene werkzoekende was een alcoholist en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben.

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
"Je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!"

De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 uur nog niet thuis was, begon de weduwe een beetje ongerust te worden.
Eens 02.00 uur sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 uur uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!
"Doe mijn bloes uit," zei de bevallige vrouw.
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
"Doe nu mijn laarzen uit," beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
"Doe dan nu mijn panty's uit," zei ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
"En dan nu mijn rok!"
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
"Nu nog mijn BH!"
Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen en zei:

"Waag het niet om nog een keer in mijn kleren naar de stad gaan!"

:lol:

9 minuten over 1

Een lijkschouwer komt thuis met een blauw oog.

"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt zijn vrouw.

"Pfff, slechte dag gehad," antwoordt de lijkschouwer, "ik moest naar een hotel waar een man gestorven was in zijn slaap. Toen ik daar aan kwam vertelde de receptionist me dat ze de man niet in een lijkzak kregen omdat hij een enorme erectie had."

"Nu goed, ik kom de kamer binnen en inderdaad, er ligt een naakte man op het bed met een immense erectie. Dus ik doe wat ik altijd doe, ik neem z’n leutter met beide handen vast en probeer hem te kraken. . .. . "

"Ja, ja" zegt de vrouw, "da moet ik allemaal nie weten, maar hoe kom je dan aan dat blauwe oog?"

De lijkschouwer antwoordt: "Gewoon de verkeerde kamer...!"