FS1 forum

Waarom neemt een belg een mes mee in de auto?




Om de bocht af te snijden.




Waarom neemt een belg een autodeur mee naar de woestijn?




Dan kan hij een raampje open zetten als hij het warm krijgt.

En een krant














































































































































































Bocht door scheuren

Waarom neemt een belg een baksteen mee naar bed toe?




om de lantaarenpaal uit te gooien




Waarom neemt een belg een zaklamp mee naar bed toe??




Om te kijken of de lantaarenpaal wel uit is

Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?"
"Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder.
De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

Whahahahahahaha

Een postbode komt al 20 jaar bij de familie Jansen een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belt hij aan, maar er komt niemand open doen.
De buurman is in de tuin bezig en heeft dit opgemerkt.
Buurman: "Die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd."
Postbode: "Awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en word niet eens uitgenodigd."
Buurman: "Om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was."
Postbode: "En mij niet uitnodigen, das tof!"
Buurman: "Om 1 uur vannacht was het nog plezanter. De mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was."
Postbode: "Verdoeme, konden ze mij dan niet uitnodigen?"
Buurman: "Ge waart dan wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel heel dikwijls vernoemd

een jongen moet van school als afstudeer opdracht een dagje meelopen in de zorg.
Hij werd uitgeloot voor thuiszorg, terwijl de rest van de klas allemaal naar een verzorgingstehuis mocht.
balend, dat hij de enige was, ging hij naar het adres dat hem opgedragen was.
Hij belde aan, en een oude van van rond de 90 deed open.
na een tijdje als ober voor de oude man gespeeld te hebben, zei de oude man dat hij naar boven moest gaan, en z'n sloffen op moest halen.
Maar, hij mocht absoluut niet in de douche komen, want z'n 2 kleinkinderen waren net aan het douchen, en waren zich nu aan het aankleden.
dus de jongen naar boven, stapt de 1e slaapkamer binnen, en daar zijn z'n kleinkinderen, 2 meiden van 18-20, bloedmooi en spiernaakt!
verschrikt keken de meiden naar de jongen, waarop ze vroegen wat hij in godsnaam op hun kamer deed.
de jongen zei:' van jullie opa moest ik jullie allebei eens flink pakken''
de meiden keken verschrikt, en geloofden de jongen niet.
ik zal het bewijzen, zei de jongen, en riep naar bedenen:'' MENEER, MOET IK ZE ALLEBEI PAKKEN??''

waarop de oude man antwoorde:''Natuurlijk, wat dacht je dan?!''

mooie mop ,...leuk

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan :
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ?
Waarop de Marokkaan zegt :waag het niet om mij aan te raken, ik zit net in de ziektewet !!

komt een man bij de dokter zegt de man HAHA IK HEB JE MOEDER GENEUKT HAHA!! zegt de dokter: rot op pa ik ben aan het werk

Een meisje van 15 mocht voor het eerst op stap. Sexuele voorlichting had ze nog nooit gehad dus haar moeder was een beetje bang dat er "verkeerde dingen zouden gebeuren".
Moeder riep het meisje bij zich en vertelde haar dat als een jongen te handtastelijk werd, ze "en hoe moet ons kindje gaan heten?" moest roepen. Dat zou de jongen wel afschrikken.

Het meisje gaat op stap en danst met enkele jongens, die natuurlijk hun handen af en toe laten afdwalen. Moeders advies bleek te werken. Maar na een paar glazen alcohol begonnen de grenzen te vervagen en de jongen waar ze mee danste werd handtastelijk en ze dacht:
"Waarom ook niet?"

Ze zoenen, vrijen en uiteindelijk neemt de jongen haar mee naar huis en ze bedrijven urenlang hevig de liefde! Na het explosieve orgasme komt het meisje weer bij haar positieven en de woorden van moeder schieten door haar hoofd en ze roept hardop:
"En hoe moet ons kindje nu gaan heten?!"
De jongen haalt het condoom van zijn jongeheer, legt er een enorme koop in en zegt:
"Als hij hier uitkomt, noemen we hem David Copperfield."

goie een

er komt een beetje gekke man met zijn krokodil onder zijn arm een cafe binnen,......en legt de krokodil op tafel,....de man laat zijn broek naar beneden zakken ,..doet de bek van de krokodil open en legt zijn lul erin ,...slaat met zijn vuist op de kop van de krokodil ,..en de bek gaat dicht,....en zegt tegen de mensen in het cafe ,....een krat pilsjes voor degene die dit na durft te doen,......en dan steekt een heeeel oud vrouwtje haar hand op en zegt,....ik wil het wel na doen ...maar dan moet je niet zo hard op me hoofd slaan.

deze zelf bedacht he,...