A notable gynecologist once said: “The best engine in the world is the vagina.”
“It can be started with one finger.”
“It is self-lubricating.”
“It takes any size piston, and it changes its own oil every four weeks.”
“It is only a pity that the management system is so fucking temperamental
Het veel te slechte moppen topic
-
Pipedown
- 2000km gereden
- Berichten: 2110
- Lid geworden op: 26 mei 2007, 11:51
- Locatie: St.Maarten
- Contacteer:
-
Camiel
- 5000km gereden
- Berichten: 5485
- Lid geworden op: 06 jul 2009, 17:44
Een boer loopt op zijn boerderij door de stal en hoort buiten geschreeuw.
Hij gaat kijken en ziet dat er een Belg (
) in een gracht is gevallen.
De belg heeft een koffertje bij zich.
De belg schreeuwt:"Help me, help me! Ik verdrink!"
De boer redt de Belg uit het water en vraagt wat hij in zijn koffertje heeft zitten.
De Belg opent het koffertje en laat zijn zwemdiploma zien.
De boer zegt verbaast:"waarom verdronk u dan?"
De Belg antwoorde: " Hoe? is dat ook geldig hier in Nederland?"
... ...
Jullie zullen wel denk dat ik een racist ben na deze moppen
maar heb niks tegen buitenlanders die zich gedragen
Maar vind zulke moppen geniaal
Wat is een turk met een stokje in zn reet?
[spoil]een magnum[/spoil]
Waarom heeft een turk het zadel van zijn fiets altijd heel hoog staan?
[spoil]zo kan hij gemakkelijk in de prullenbakken kijken[/spoil]
Wat is een turk met een glazen oog?
[spoil]stront aan de knikker[/spoil]
Waarom hebben turken speedboats?
[spoil]om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes[/spoil]
Waarom hebben turken op jonge leeftijd al een snor?
[spoil]omdat ze op hun moeder lijken[/spoil]
Waarom hebben turken van die kleine krulletjes?
[spoil]omdat hun vader eerst vreemd ging met het schaap dat nog geslacht moest worden[/spoil]
Wie heeft de Triatlon uitgevonden?
[spoil]De Turken. Ze gaan te voet naar het zwembad en gaan met de fiets terug.[/spoil]
Kan nu nog een hele lijst verder typen, maar die zullen de meeste wel kennen
Hij gaat kijken en ziet dat er een Belg (
) in een gracht is gevallen.
De belg heeft een koffertje bij zich.
De belg schreeuwt:"Help me, help me! Ik verdrink!"
De boer redt de Belg uit het water en vraagt wat hij in zijn koffertje heeft zitten.
De Belg opent het koffertje en laat zijn zwemdiploma zien.
De boer zegt verbaast:"waarom verdronk u dan?"
De Belg antwoorde: " Hoe? is dat ook geldig hier in Nederland?"
...
...
Jullie zullen wel denk dat ik een racist ben na deze moppen
maar heb niks tegen buitenlanders die zich gedragen
Maar vind zulke moppen geniaal
Wat is een turk met een stokje in zn reet?
[spoil]een magnum[/spoil]
Waarom heeft een turk het zadel van zijn fiets altijd heel hoog staan?
[spoil]zo kan hij gemakkelijk in de prullenbakken kijken[/spoil]
Wat is een turk met een glazen oog?
[spoil]stront aan de knikker[/spoil]
Waarom hebben turken speedboats?
[spoil]om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes[/spoil]
Waarom hebben turken op jonge leeftijd al een snor?
[spoil]omdat ze op hun moeder lijken[/spoil]
Waarom hebben turken van die kleine krulletjes?
[spoil]omdat hun vader eerst vreemd ging met het schaap dat nog geslacht moest worden[/spoil]
Wie heeft de Triatlon uitgevonden?
[spoil]De Turken. Ze gaan te voet naar het zwembad en gaan met de fiets terug.[/spoil]
Kan nu nog een hele lijst verder typen, maar die zullen de meeste wel kennen
-
mpro09
- 10000km gereden
- Berichten: 14285
- Lid geworden op: 10 nov 2006, 15:31
- Locatie: Hilversum
- Contacteer:
-
YamaSam
- 10000km gereden
- Berichten: 12187
- Lid geworden op: 12 sep 2006, 19:02
- Locatie: Mariakerke-Gent-Baasrode
- Contacteer:
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23449
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Wat krijg je als je 5 keer voor je rijbewijs gezakt bent?
[spoil]Een witte nummerplaat met rode letters[/spoil]
Welk geluid hoor je als je een turk tegen een muur aan gooit?
[spoil]KEBAB!!!!!![/spoil]
Op 't school ...
In de klas moeten de leerlingen spreuken en zegswijzen voordragen.
Treesje : "zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens".
Gustje : "oost west, thuis best"
Jantje : "beter 10 marokkanen in de spouw, dan ene op den bouw"
Juffrouw direct Jantje willen berispen : "Jantje, foei, dat is discriminatie !"
Waarop Jantje : "Nee, juffrouw, dat is ISOLATIE !"
Een man gaat naar de dokter.
"Dokter, ik heb een probleempje maar durf het niet goed te vertellen."
"Kom, kom" zegt de dokter. "Ik heb al veel meegemaakt hoor."
"Wel", zegt hij, "ik heb een oranje penis."
"Dat heb ik nog nooit gezien" zei de dokter. "Werk jij misschien ergens in een chemisch bedrijf of zo?"
"Nee", zegt de man. "Ik ben momenteel zelfs werkloos."
"En wat doe je dan in je vrije tijd?" vraagt de dokter.
"Wel" antwoordde de man, "veel pornofilms kijken en paprika chips eten..."
Een Antwerpenaar komt "de wielertoerist uithangen" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt héééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".
Een buurman ziet zij marrokaanse buurman met een schaap binnen gaan .
Waarop de man zegt : He wat gaat ge daar me doen ...
De marrokaan zegt : late groeie en dan dood maak .
De man zegt : waar ga de da zette ??
marrokaan zegt : boofen oeppe mijne plattedak.
en als het gaat regenen vraagt de man ?
ha zegt de marrokaan ; zette ikke da binne he .
amai da stinkt toch zegt de man .
Waarop de marrokaan antwoord : sgin propleem schaap zal stank wel gewoon worre ....
Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis.
Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw, "Snel, een pintje voor
het begint"
Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje. Hij drinkt het volle genot
leeg.
Na tien minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het pintje terwijl ze hem wantrouwig bekijkt.
Na een kwartiertje, "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen"
Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe, "Ga jij hier nu de hele avond
zitten zuipen en mij commanderen?"
Waarop de man antwoordt, "Voila, het is begonnen!!!"
Nen Antwerpenaar, ne West-Vlaming en ne Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirekteur geeft hen alle drie de keuze :
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus
Den Antwerpenaar zegt, "Schiet mij maar recht tussen m'n twee ogen", en ... "BANG" den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mij maar op aan een koor'ke", en "SNAP"
De West-Vlaming dood.
De Limburger zegt, "Injekteeer mij maaar met dien Aids-toestand". Den beul diende hem zijn eerste injektie toe, en de Limburger viel al lachend op de grond, en de beul vroeg zich af wat er met deze man mis was.
De Limburger zei "Geef mij nog maar wa van dien Aids-dinges", en de beul voerde uit.
De Limburger lachte nu zo hard, dat hij kronkelde van plezier. De beul vroeg hem "Wat mankeer jij in feite, kerel ? ", en de Limburger replikeerde: "Ik heb toch ne condoom aan jonguh !!!!! ".
[spoil]Een witte nummerplaat met rode letters[/spoil]
Welk geluid hoor je als je een turk tegen een muur aan gooit?
[spoil]KEBAB!!!!!![/spoil]
Op 't school ...
In de klas moeten de leerlingen spreuken en zegswijzen voordragen.
Treesje : "zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens".
Gustje : "oost west, thuis best"
Jantje : "beter 10 marokkanen in de spouw, dan ene op den bouw"
Juffrouw direct Jantje willen berispen : "Jantje, foei, dat is discriminatie !"
Waarop Jantje : "Nee, juffrouw, dat is ISOLATIE !"
Een man gaat naar de dokter.
"Dokter, ik heb een probleempje maar durf het niet goed te vertellen."
"Kom, kom" zegt de dokter. "Ik heb al veel meegemaakt hoor."
"Wel", zegt hij, "ik heb een oranje penis."
"Dat heb ik nog nooit gezien" zei de dokter. "Werk jij misschien ergens in een chemisch bedrijf of zo?"
"Nee", zegt de man. "Ik ben momenteel zelfs werkloos."
"En wat doe je dan in je vrije tijd?" vraagt de dokter.
"Wel" antwoordde de man, "veel pornofilms kijken en paprika chips eten..."
Een Antwerpenaar komt "de wielertoerist uithangen" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De Antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt héééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".
Een buurman ziet zij marrokaanse buurman met een schaap binnen gaan .
Waarop de man zegt : He wat gaat ge daar me doen ...
De marrokaan zegt : late groeie en dan dood maak .
De man zegt : waar ga de da zette ??
marrokaan zegt : boofen oeppe mijne plattedak.
en als het gaat regenen vraagt de man ?
ha zegt de marrokaan ; zette ikke da binne he .
amai da stinkt toch zegt de man .
Waarop de marrokaan antwoord : sgin propleem schaap zal stank wel gewoon worre ....
Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis.
Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw, "Snel, een pintje voor
het begint"
Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje. Hij drinkt het volle genot
leeg.
Na tien minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het pintje terwijl ze hem wantrouwig bekijkt.
Na een kwartiertje, "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen"
Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe, "Ga jij hier nu de hele avond
zitten zuipen en mij commanderen?"
Waarop de man antwoordt, "Voila, het is begonnen!!!"
Nen Antwerpenaar, ne West-Vlaming en ne Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirekteur geeft hen alle drie de keuze :
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus
Den Antwerpenaar zegt, "Schiet mij maar recht tussen m'n twee ogen", en ... "BANG" den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mij maar op aan een koor'ke", en "SNAP"
De West-Vlaming dood.
De Limburger zegt, "Injekteeer mij maaar met dien Aids-toestand". Den beul diende hem zijn eerste injektie toe, en de Limburger viel al lachend op de grond, en de beul vroeg zich af wat er met deze man mis was.
De Limburger zei "Geef mij nog maar wa van dien Aids-dinges", en de beul voerde uit.
De Limburger lachte nu zo hard, dat hij kronkelde van plezier. De beul vroeg hem "Wat mankeer jij in feite, kerel ? ", en de Limburger replikeerde: "Ik heb toch ne condoom aan jonguh !!!!! ".
Yamaha Sheriff 1981
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23449
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Duitse Oranje fan
Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken."
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag."
"Ja vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!
Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken."
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag."
"Ja vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!
Yamaha Sheriff 1981
-
raaverok
-
mpro09
- 10000km gereden
- Berichten: 14285
- Lid geworden op: 10 nov 2006, 15:31
- Locatie: Hilversum
- Contacteer:
-
Camiel
- 5000km gereden
- Berichten: 5485
- Lid geworden op: 06 jul 2009, 17:44
marco schreef:Op 't school ...
In de klas moeten de leerlingen spreuken en zegswijzen voordragen.
Treesje : "zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens".
Gustje : "oost west, thuis best"
Jantje : "beter 10 marokkanen in de spouw, dan ene op den bouw"
Juffrouw direct Jantje willen berispen : "Jantje, foei, dat is discriminatie !"
Waarop Jantje : "Nee, juffrouw, dat is ISOLATIE !"
Dies wel geniaal
en die anderen zijn ook wel goed
