Het veel te slechte moppen topic
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.
Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
'Ik zou graag met je naar bed willen.'
'Maar meneer,' zegt de non, 'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!'
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
'Hahaha! ik ben de Imam!' roept hij.
'Hahahaha!!!' roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!'
Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
'Ik zou graag met je naar bed willen.'
'Maar meneer,' zegt de non, 'vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.'
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
'Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
'Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!'
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
'Hahaha! ik ben de Imam!' roept hij.
'Hahahaha!!!' roept de non terug, 'en ik ben de buschauffeur!'
Yamaha Sheriff 1981
-
Laars
- 2500km gereden
- Berichten: 3738
- Lid geworden op: 11 jan 2008, 14:20
- Locatie: Dordrecht
Nederlandse les
Nederlandse les en de juf vraagt:
Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.
Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend..
En Mohammed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed !
......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'
Nederlandse les en de juf vraagt:
Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.
Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Mohammed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Mohammed, probeer maar', zegt ze bemoedigend..
En Mohammed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Mohammed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Mohammed !
......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'
1978 chroom 60 cc
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Priesters onder elkaar.
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van
de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens
huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en
verzekert hem,dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel
ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.
Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van
de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens
huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en
verzekert hem,dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel
ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.
Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!" zei de non en vervolgde de les.
Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.
De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....
Yamaha Sheriff 1981
-
yamaha_fs1_2ru
- 1250km gereden
- Berichten: 1414
- Lid geworden op: 26 sep 2006, 20:33
- Locatie: Fryslân
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Jantje vraagt aan zijn vader wat het verschil is tussen 'in principe' en 'in feite'.
"Let op", zegt zijn vader en loopt naar zijn dochter.
Hij vraagt haar of ze voor een miljoen naar bed zou gaan met een wildvreemde man. "Ja, natuurlijk", antwoord zijn dochter.
Dan loopt de vader samen met Jantje naar zijn vrouw en stelt haar dezelfde vraag. De moeder geeft hetzelfde antwoord als haar dochter.
"Ok", zegt de vader tegen Jantje, "In principe zijn we miljonair en in feite leven we samen met 2 hoeren!"
"Let op", zegt zijn vader en loopt naar zijn dochter.
Hij vraagt haar of ze voor een miljoen naar bed zou gaan met een wildvreemde man. "Ja, natuurlijk", antwoord zijn dochter.
Dan loopt de vader samen met Jantje naar zijn vrouw en stelt haar dezelfde vraag. De moeder geeft hetzelfde antwoord als haar dochter.
"Ok", zegt de vader tegen Jantje, "In principe zijn we miljonair en in feite leven we samen met 2 hoeren!"
Yamaha Sheriff 1981
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Uit 't leven van Opa en Oma:
Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt?
Als voorbeeld vertel ik hier het verhaal dat mijn vrouw en ik naar de stad een winkel ingingen.
Na 5 minuten stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei, kom op man hij staat er net…, maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik de agent uit voor een nazi nerd……
De agent keek me aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor dienstklopper.
De agent beëindigde de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser naast de 1e bon
en begon vervolgens ijverig te schrijven aan de 3e bon.
Hoe meer we hem begonnen te irriteren hoe meer papierwerk hij produceerde.
Persoonlijk vonden we het allemaal niet zo erg,
immers we zijn met de bus naar de stad gegaan
En.. zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, das belangrijk op onze leeftijd!!
Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt?
Als voorbeeld vertel ik hier het verhaal dat mijn vrouw en ik naar de stad een winkel ingingen.
Na 5 minuten stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei, kom op man hij staat er net…, maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik de agent uit voor een nazi nerd……
De agent keek me aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor dienstklopper.
De agent beëindigde de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser naast de 1e bon
en begon vervolgens ijverig te schrijven aan de 3e bon.
Hoe meer we hem begonnen te irriteren hoe meer papierwerk hij produceerde.
Persoonlijk vonden we het allemaal niet zo erg,
immers we zijn met de bus naar de stad gegaan
En.. zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, das belangrijk op onze leeftijd!!
Yamaha Sheriff 1981
-
Fyer
een man zit op zijn kameel en loopt door de woestijn
maar merkt al een tijdje dat zijn kameel een afwijking heeft naar links
dus de man besluit langs de garage te gaan
Komt de man daar binnen en zegt tegen de man in de garage: Mijn kameel heeft een afwijking naar links kunt u da verhelpen?
De man in de garage zegt Natuurlijk zet hem maar op de brug, en rommelt ff tussen zijn gereedschap zoekt verder en pakt uiteindelijk 2 bakstenen, en gaat onder de kameel staan en *BAM* en de kameel schiet in een rechte lijn de woestijn in.
zegt de eigenaar van de kameel, ja das allemaal heel leuk en aardig maar hoe kom ik nou weer bij mijn kameel?
Zegt de man van de garage: Ga maar op de brug staan.
maar merkt al een tijdje dat zijn kameel een afwijking heeft naar links
dus de man besluit langs de garage te gaan
Komt de man daar binnen en zegt tegen de man in de garage: Mijn kameel heeft een afwijking naar links kunt u da verhelpen?
De man in de garage zegt Natuurlijk zet hem maar op de brug, en rommelt ff tussen zijn gereedschap zoekt verder en pakt uiteindelijk 2 bakstenen, en gaat onder de kameel staan en *BAM* en de kameel schiet in een rechte lijn de woestijn in.
zegt de eigenaar van de kameel, ja das allemaal heel leuk en aardig maar hoe kom ik nou weer bij mijn kameel?
Zegt de man van de garage: Ga maar op de brug staan.
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam