In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt: Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan?
Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan?
Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
[spoil]Al die ellende om een theezakje.[/spoil]
Het veel te slechte moppen topic
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
uitslag onderzoek
Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.
En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr.Janssens , de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!
Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd.
En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr.Janssens , de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!
Yamaha Sheriff 1981
-
yamaha_fs1_2ru
- 1250km gereden
- Berichten: 1414
- Lid geworden op: 26 sep 2006, 20:33
- Locatie: Fryslân
Hoog in een wolkenkrabber zitten twee mannen aan een bar. Een van de mannen is duidelijk dronken en begint een verhaal op te hangen tegen die
andere man: "Weet je dat de winden tussen al de wolkenkrabbers zo raar stromen dat je gewoon hier van het raam kan springen, en je dan door de wind
weer terug wordt geblazen?"
De nuchtere man hoort dit gelaten aan, hij weet dat je dronken mannen niet al te veel moet tegenspreken,
want ze zijn vaak onvoorspelbaar en voor je het weet worden ze aggressief.
De dronken man blijft echter maar aandringen: "Het is echt zo, de winden hier zijn echt ongeloofijk, je gelooft me niet he? Ik kan het je zo laten zien, als
je me niet gelooft...je gelooft me niet he?
De nuchtere man is het op een gegeven moment helemaal zat: "Ok! Ik zet er $50 dat wat je zegt niet waar is, probeer maar te bewijzen!"
Hij denkt zo voorlopig van die man af te zijn. Maar tot zijn grote schrik staat de dronken man op van zijn barkruk
neemt een aanloop en springt het raam uit naar beneden. En tot zijn nog grotere verbazeing ziet hij hem teriggeblazen
worden door het raam zo weer naar binnen.
Dit is echt ongelooflijk! Dit moet ik ook proberen!!! Hij staat ook op en springt ook het uit het raam.
Een paar seconden later raakt hij met een klap de straat beneden.
De dronken man is inmiddels weer gaan zitten aan de bar en heeft weer wat te drinken besteld.
De barman komt het brenegen en zegt:"Superman, je bent echt een klootzak als je te veel op hebt."
andere man: "Weet je dat de winden tussen al de wolkenkrabbers zo raar stromen dat je gewoon hier van het raam kan springen, en je dan door de wind
weer terug wordt geblazen?"
De nuchtere man hoort dit gelaten aan, hij weet dat je dronken mannen niet al te veel moet tegenspreken,
want ze zijn vaak onvoorspelbaar en voor je het weet worden ze aggressief.
De dronken man blijft echter maar aandringen: "Het is echt zo, de winden hier zijn echt ongeloofijk, je gelooft me niet he? Ik kan het je zo laten zien, als
je me niet gelooft...je gelooft me niet he?
De nuchtere man is het op een gegeven moment helemaal zat: "Ok! Ik zet er $50 dat wat je zegt niet waar is, probeer maar te bewijzen!"
Hij denkt zo voorlopig van die man af te zijn. Maar tot zijn grote schrik staat de dronken man op van zijn barkruk
neemt een aanloop en springt het raam uit naar beneden. En tot zijn nog grotere verbazeing ziet hij hem teriggeblazen
worden door het raam zo weer naar binnen.
Dit is echt ongelooflijk! Dit moet ik ook proberen!!! Hij staat ook op en springt ook het uit het raam.
Een paar seconden later raakt hij met een klap de straat beneden.
De dronken man is inmiddels weer gaan zitten aan de bar en heeft weer wat te drinken besteld.
De barman komt het brenegen en zegt:"Superman, je bent echt een klootzak als je te veel op hebt."
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB....
Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik……..
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!
Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen...
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.
En ik……..
ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!
Yamaha Sheriff 1981
-
yamaha_fs1_2ru
- 1250km gereden
- Berichten: 1414
- Lid geworden op: 26 sep 2006, 20:33
- Locatie: Fryslân
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Een reclameman werd ingehuurd door de spijker- en nagelgroothandelaar van Leeuwen, om een goede pakkende campagne te verzinnen.
Om het creatieve proces niet in de weg te staan en onnodig in te dammen, had hij volledig de artistieke vrije hand gekregen.
Na een halve week denken meldde hij dat de slogan en het bijbehorende billboard af waren.
Nieuwsgierig toog de heer Van Leeuwen zelf naar het kantoor van de reclamemaker.
Vol verwachting bekeek hij het resultaat: een meer dan levensgrote foto van Jezus aan het kruis.
In sierlijk schrift (ja inderdaad, spijkerschrift) eronder stond de tekst te lezen:
"Hij hangt hier al eeuwen, met spijkers van Van Leeuwen."
Geschokt reageerde de groothandelaar: "Ja maar, ja maar, ja hoor eens even, maar....
We zitten hier in een zwaar gelovig gebied, dat kan echt niet! Ik eis een andere campagne, zonder blasfemie en zo!"
Boos dat zijn (toch werkelijk fantastische) slogan te grof bevonden werd, toog de reclameman weer aan het werk.
Een paar uur later meldde hij de definitieve versie gevonden te hebben.
Wederom kwam Van Leeuwen ten kantore.
"Toch geen Jezus meer?" vroeg hij bezorgd.
"Meneer, weest u gerust, u zult op het billboard geen Jezus meer aantreffen!"
Met een weids gebaar onthulde de reclameman zijn pièce de resistance:
een billboard met een foto van een leeg kruis.
Daaronder de tekst: "Nou is Hij ervan afgepleurd.
Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd!"
Van Leeuwen kon zich toch nog niet vinden in de nieuwe slogan en verbood de nieuwe billboards.
Weer enkele uren later kwam van Leeuwen terug bij de reclameman en vol trots onhulde deze zijn nieuwste poster:
"Die jongens van Van Leeuwen zijn grote zeikers, maar ze maken allejezus goeie spijkers."
Om het creatieve proces niet in de weg te staan en onnodig in te dammen, had hij volledig de artistieke vrije hand gekregen.
Na een halve week denken meldde hij dat de slogan en het bijbehorende billboard af waren.
Nieuwsgierig toog de heer Van Leeuwen zelf naar het kantoor van de reclamemaker.
Vol verwachting bekeek hij het resultaat: een meer dan levensgrote foto van Jezus aan het kruis.
In sierlijk schrift (ja inderdaad, spijkerschrift) eronder stond de tekst te lezen:
"Hij hangt hier al eeuwen, met spijkers van Van Leeuwen."
Geschokt reageerde de groothandelaar: "Ja maar, ja maar, ja hoor eens even, maar....
We zitten hier in een zwaar gelovig gebied, dat kan echt niet! Ik eis een andere campagne, zonder blasfemie en zo!"
Boos dat zijn (toch werkelijk fantastische) slogan te grof bevonden werd, toog de reclameman weer aan het werk.
Een paar uur later meldde hij de definitieve versie gevonden te hebben.
Wederom kwam Van Leeuwen ten kantore.
"Toch geen Jezus meer?" vroeg hij bezorgd.
"Meneer, weest u gerust, u zult op het billboard geen Jezus meer aantreffen!"
Met een weids gebaar onthulde de reclameman zijn pièce de resistance:
een billboard met een foto van een leeg kruis.
Daaronder de tekst: "Nou is Hij ervan afgepleurd.
Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd!"
Van Leeuwen kon zich toch nog niet vinden in de nieuwe slogan en verbood de nieuwe billboards.
Weer enkele uren later kwam van Leeuwen terug bij de reclameman en vol trots onhulde deze zijn nieuwste poster:
"Die jongens van Van Leeuwen zijn grote zeikers, maar ze maken allejezus goeie spijkers."
Yamaha Sheriff 1981
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut.
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen?”
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken hoe wij samen seks hebben?”
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt er toch mee in.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar is 'gereedgekomen', zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en hij vraagt 80 euro voor het consult.
Amper twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betaald 80 euro en gaat weer.
Toen het stel na ca. drie weken weer met dezelfde vraag komt, wordt het de therapeut te gek.
“Wat wilt U eigenlijk na voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij.
“Eigenlijk niets,” zegt de man, “Maar kijk: zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we dus ook niet. Het Holiday Inn vraagt 150 euro en het Grand Hotel vraagt 360 euro.
Als we naar hier komen is dat:
a) een heel goed alibi, b) het kost mij maar 80 euro en c) en we krijgen van onze zorgverzekering ook nog eens 67,50 euro terug..."
De therapeut vraagt: “Wat kan ik voor jullie doen?”
Zegt die man: “Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken hoe wij samen seks hebben?”
De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar stemt er toch mee in.
Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar is 'gereedgekomen', zegt de therapeut: “Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien” en hij vraagt 80 euro voor het consult.
Amper twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betaald 80 euro en gaat weer.
Toen het stel na ca. drie weken weer met dezelfde vraag komt, wordt het de therapeut te gek.
“Wat wilt U eigenlijk na voren brengen met deze gang van zaken”, vraagt hij.
“Eigenlijk niets,” zegt de man, “Maar kijk: zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we dus ook niet. Het Holiday Inn vraagt 150 euro en het Grand Hotel vraagt 360 euro.
Als we naar hier komen is dat:
a) een heel goed alibi, b) het kost mij maar 80 euro en c) en we krijgen van onze zorgverzekering ook nog eens 67,50 euro terug..."
Yamaha Sheriff 1981
-
the_destroyers
- 5000km gereden
- Berichten: 6744
- Lid geworden op: 14 jan 2010, 20:35
- Locatie: gent
-
marco
- Sheriff of the Posbank
- Berichten: 23448
- Lid geworden op: 25 feb 2007, 16:56
- Locatie: in the-middle-of-nowhere-noord-holland : Edam
Politie : Hallo, met de Federale Politie...
Beller: Ja, hallo, ik belle van op een afgelegen landwegelken om ulder te melden da'k juust een zwane omvergereden en. Wa moek'ik nui doen ?
Politie : Wel, 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten...,
je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
Beller: Ahja?? tes goed ... moar wa moek mee zijne moto doen?
Beller: Ja, hallo, ik belle van op een afgelegen landwegelken om ulder te melden da'k juust een zwane omvergereden en. Wa moek'ik nui doen ?
Politie : Wel, 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten...,
je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
Beller: Ahja?? tes goed ... moar wa moek mee zijne moto doen?
Yamaha Sheriff 1981
-
the_destroyers
- 5000km gereden
- Berichten: 6744
- Lid geworden op: 14 jan 2010, 20:35
- Locatie: gent
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak amstel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den amstel staat in reklaam ”, antwoordt hij.
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”
Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak amstel ook en dat voor den helft van de prijs ! “
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den amstel staat in reklaam ”, antwoordt hij.
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”
Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak amstel ook en dat voor den helft van de prijs ! “
