Het veel te slechte moppen topic

[Arnoute]

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg : "Is er iets op TV ?"
Ik antwoordde : "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek zichzelf in de spiegel, en was niet content met wat ze zag.
Ze zei : "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde : "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam, vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25 € konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

[the_destroyers]

:lol:

[Sintara Saecula]

Zo zie je maar dat deze man niet slim is.
Als hij haar de woorden gaf die ze nodig had, gaf zij hem meer dan hij ooit had kunnen dromen.

En hij heeft immers zelf voor haar gekozen.

[Tombo]

TL;DR

[Twowheeler]

[marco]

De 75-jarige Sjefke gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.

Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie, en hoe is uw verhouding met God?'
Antwoordt Sjefke: 'Ik heb een hele goeie relatie met God.Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijv. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat en als ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit.'
Verdraaid,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk! '

Wat later op de dag belt de dokter met Mien, de vrouw van Sjefke.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Sjefke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's-nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?'

Roept Mien verbolgen:
"GLOEIENDE GLOEIENDE !!!!!
Heeft die ouwe weer in de koelkast gepist!!"

[marco]

Riiiiiinnnngggg
***Er wordt opgenomen:***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier, is mama thuis?"
"Ja, papa, maar ze is nu boven in de slaapkamer met oom Henk."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt helemaal geen oom Henk, liefje!"
"O jawel hoor, ik heb er wel een en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Euh, oké dan. Ik wil graag dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven, klop op de slaapkamerdeur en roep dan: 'Mama en oom Henk, papa's auto is juist voor het huis gestopt.' "
"Oké papa, dat doe ik!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Ziezo, ik heb gedaan wat je vroeg papa."
"En wat gebeurde er toen?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots heel bang. Ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog zo uit ‘t raam aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Henk?"
"Hij werd ook vreselijk bang en sprong uit bed zonder kleren aan. Toen sprong hij aan de achterkant uit het raam zo het zwembad in. Hij was zeker vergeten, dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te reinigen, dus hij viel op de vloer van het zwembad en is nu ook dood."
***Lange pauze***
Dan zegt papa: "Zwembad..... ???"
Shit, verkeerd nummer...!!!

[Jens36]

Zalig

[yamaha_fs1_2ru]

Komt een man bij de bakker..
Bakker: wat kan ik voor je doen?
Man: hahahaha, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk

[marco]

Drie mannen komen in een motel, vragen een kamer.
De man van het onthaal zegt dat de kamer 30 euro kost dus iedere man betaalt 10 euro.
Even later realiseert de man van onthaal zich dat de kamer slechts 25 euro is.
Hij stuurt de loopjongen naar de mannen met 5 euro.
Onderweg weet de loopjongen niet hoe hij die 5 euro moet verdelen over drie mannen.
Hij besluit hen elk 1 euro terug te geven en de resterende 2 euro voor zichzelf te houden.
Dit betekent dus dat elke man 9 euro betaald heeft voor de kamer wat een totaal geeft van 27 euro voeg daarbij de 2 euro die de loopjongen gehouden heeft en je komt aan een bedrag van 29 euro.



............................. EN WAAR IS DIE ENE EURO NAAR TOE ???????????????????????

[the_destroyers]

Three kids, Tony, Peter and Johnny were boasting about their dads.
Tony began with, "My dad built a building in 10 days. Lick that."
Then Peter said, "My dad got stuck in an island and made an international resort there in 10 months. Lick that."
Then Little Johnny gets up, laughs and says, "My dad hasn't wiped his ass in the last 10 years. Now lick that."

[marco]

Een vrouw belt naar de plaatselijke courant : "Ik wil graag een contact advertentie plaatsen ".

"Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !"

"Wat moet de tekst zijn ?"

De vrouw antwoord :

"Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !"

"Prima , zegt de man aan de andere kant !"

"Moet ie er vanavond al in ?"

"Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij ...zegt de vrouw ! "





Een Marokkaan loopt op de wallen in Amsterdam op zoek naar een hoertje.

Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen, "Ikke wille vor een uurtje, schattie, hoefeel?"

"100 Euro" antwoordt ze.

Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in Marokkaanse stijl?"

"Neen", zegt ze.

"Ikke betaal 200 Euro vor Marokkaan stijl".

"Neen"

"300 Euro?" "Neen" Niet wetende wat de Marokkaanse stijl is.

"400 Euro?" "Neen"

"500 Euro?" "Neen"

"1.000 Euro?" Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze in het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt "ja" zich afvragende wat deze Marokkaanse stijl zou zijn.

Zij hebben sex.

Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen.

Na afloop zegt zij: "Ik verwachtte een pervers gedoe, maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed. "MAAR, wat is NU precies de Marokkaanse stijl?" vraagt ze hem.

Antwoord: "Jij stuurt rekening naar sociale dienst."

[Camiel]

[the_destroyers]

:lol:

[gerritpost94]

Pasagier in de bus: "zozo dat zie je ook niet vaak!
Een olifant in de bus!"
Olifant: "je zult het ook niet vaker zien morgen is mijn brommertje weer klaar"