Het veel te slechte moppen topic
-
ginofs1
- Tombo is mijn testpiloot
- Berichten: 14485
- Lid geworden op: 27 dec 2006, 11:58
- Locatie: hilversum
Ja ik sta er ook van te kijken.
moet nog aan gewerkt worden maar ok als ik tijd heb ;)
http://www.ginostuning.com/" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.ginostuning.com/" onclick="window.open(this.href);return false;
-
yamaha_fs1_2ru
- 1250km gereden
- Berichten: 1414
- Lid geworden op: 26 sep 2006, 20:33
- Locatie: Fryslân
-
yamaha_fs1_2ru
- 1250km gereden
- Berichten: 1414
- Lid geworden op: 26 sep 2006, 20:33
- Locatie: Fryslân
-
the_destroyers
- 5000km gereden
- Berichten: 6744
- Lid geworden op: 14 jan 2010, 20:35
- Locatie: gent
-
rise and shine
- 7500km gereden
- Berichten: 9573
- Lid geworden op: 24 jan 2007, 16:00
- Locatie: Bolt'n City
- Contacteer:
A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As she lay her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest.
After a moment or two, the vet shook his head sadly and said, "I'm so sorry, your Duck has passed away."
The distressed owner wailed, "Are you sure?
"Yes, I am sure. The duck is dead," he replied.
"How can you be so sure," she protested. "I mean, you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something."
The vet rolled his eyes, turned around and left the room, and returned a few moments later with a black Labrador Retriever.
As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked at the vet with sad eyes and shook his head.
The vet patted the dog and took it out, and returned a few moments later with a cat.
The cat jumped up on the table and also sniffed delicately at the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room.
The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck."
Then the vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman.
The duck's owner, still in shock, took the bill.
"$150!" she cried - "$150 just to tell me my duck is dead?!!"
The vet shrugged. "I'm sorry. If you'd taken my word for it, the bill would have been $20 but with the Lab Report and the Cat Scan, it's now $150.00.
After a moment or two, the vet shook his head sadly and said, "I'm so sorry, your Duck has passed away."
The distressed owner wailed, "Are you sure?
"Yes, I am sure. The duck is dead," he replied.
"How can you be so sure," she protested. "I mean, you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something."
The vet rolled his eyes, turned around and left the room, and returned a few moments later with a black Labrador Retriever.
As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked at the vet with sad eyes and shook his head.
The vet patted the dog and took it out, and returned a few moments later with a cat.
The cat jumped up on the table and also sniffed delicately at the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room.
The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck."
Then the vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman.
The duck's owner, still in shock, took the bill.
"$150!" she cried - "$150 just to tell me my duck is dead?!!"
The vet shrugged. "I'm sorry. If you'd taken my word for it, the bill would have been $20 but with the Lab Report and the Cat Scan, it's now $150.00.
-
rise and shine
- 7500km gereden
- Berichten: 9573
- Lid geworden op: 24 jan 2007, 16:00
- Locatie: Bolt'n City
- Contacteer:
Joe wanted to buy a motorbike. He doesn't have much luck until one day he comes across a Harley with a 'For Sale' sign on it.
The bike seems even better than a new one, although it is 10 years old.
It is shiny and in absolute mint condition. He immediately buys it, and asks the seller how he kept it in such great condition for 10 years.
'Well, it's quite simple, really,' says the seller, 'whenever the bike is outside and it's going to rain, I rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain.' And he hands Joe a jar of Vaseline.
That night his girlfriend, Sandra, invites him over to meet her parents. Naturally, they take the bike there.
But just before they enter the house, Sandra stops him and says, 'I have to tell you something about my family before we go in. When we eat dinner..... we don't talk! In fact, the first person who says anything during dinner has to do the dishes.'
'No problem,' he says, and in they go.
Joe is shocked. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes.
Piled up on the stairs, in the corridor, everywhere he looks, dirty dishes.
They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word. As dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation.
So he leans over and kisses Sandra. No one says a word. So he reaches over and fondles her breasts. Still, nobody says a word. So he stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the table and screws her right there, in front of her parents.
His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mum is horrified, but no one says a word.
He looks at her mum. 'She's got a great body,' he thinks. So he grabs the mum, bends her over the dinner table, and has his way with her every which way, right there on the dinner table. Now his girlfriend is furious and her dad is boiling, but still, total silence.
All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain.
Joe remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket.
Suddenly the father backs away from the table and shouts, 'All right, that's enough, I'll do the f**king dishes
The bike seems even better than a new one, although it is 10 years old.
It is shiny and in absolute mint condition. He immediately buys it, and asks the seller how he kept it in such great condition for 10 years.
'Well, it's quite simple, really,' says the seller, 'whenever the bike is outside and it's going to rain, I rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain.' And he hands Joe a jar of Vaseline.
That night his girlfriend, Sandra, invites him over to meet her parents. Naturally, they take the bike there.
But just before they enter the house, Sandra stops him and says, 'I have to tell you something about my family before we go in. When we eat dinner..... we don't talk! In fact, the first person who says anything during dinner has to do the dishes.'
'No problem,' he says, and in they go.
Joe is shocked. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes. In the kitchen is another huge stack of dishes.
Piled up on the stairs, in the corridor, everywhere he looks, dirty dishes.
They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word. As dinner progresses, Joe decides to take advantage of the situation.
So he leans over and kisses Sandra. No one says a word. So he reaches over and fondles her breasts. Still, nobody says a word. So he stands up, grabs her, rips her clothes off, throws her on the table and screws her right there, in front of her parents.
His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mum is horrified, but no one says a word.
He looks at her mum. 'She's got a great body,' he thinks. So he grabs the mum, bends her over the dinner table, and has his way with her every which way, right there on the dinner table. Now his girlfriend is furious and her dad is boiling, but still, total silence.
All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to rain.
Joe remembers his bike, so he pulls the jar of Vaseline from his pocket.
Suddenly the father backs away from the table and shouts, 'All right, that's enough, I'll do the f**king dishes
-
mpro09
- 10000km gereden
- Berichten: 14285
- Lid geworden op: 10 nov 2006, 15:31
- Locatie: Hilversum
- Contacteer:
-
Jens36
- 5000km gereden
- Berichten: 6140
- Lid geworden op: 11 apr 2010, 20:14
- Locatie: Mechelen
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
... "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin:
"Begint dan mor te fretten, want waai emme genen elentrik."
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
... "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin:
"Begint dan mor te fretten, want waai emme genen elentrik."
-
Jeti
- 17500km gereden
- Berichten: 19340
- Lid geworden op: 10 aug 2008, 16:05
Beste helpdesk,
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde Schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0 .
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond programma (een virus?) zichzelf auto-installeert waardoor Schoonmoeder 1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0 ineens raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te desinstalleren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe activeert ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0 , maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Antwoord van de heldesk:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen meer dan dat;
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal Zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6, SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere commando's zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of C:\DiamantenHalssnoer.exe uit te voeren.
Nog vragen?
Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)
Veel succes namens de helpdesk
-
yamaha_fs1_2ru
- 1250km gereden
- Berichten: 1414
- Lid geworden op: 26 sep 2006, 20:33
- Locatie: Fryslân